从3年前我就想过要过简简单单的生活，一切都是干干净净的。所有的穿环都拿掉，让伤口长好；不再染头发；穿着没有任何logo的衣服鞋子；脸上什么颜色都不加；指甲也是短短的；不抽烟不喝酒不节食不吃乱七八糟的药片；想笑的时候开心地笑；想哭的时候随时地哭……至今发现所有的都没做到反而越加背道而驰。有的时候真的觉得很对不起父母，是你们给了我身体，我却拿来糟蹋。但是很多东西，我就是放不下……我就这样活的很累，斤斤计较自己的外表，时时考虑给他人的印象。我的环从耳朵穿到肚脐在到舌头；我的头发留到腰又剪到齐耳如今又想留长；衣橱储藏柜里塞满了衣服鞋子包；不化妆外出的次数越来越少；一天一包烟酒量也越来越好；药吃的比饭还要多；能开心的时刻很少，想哭的时候又都只是一个人……也许简单对我来说更累。也许真正做到所谓简单的时候只是更加刻意了而已。不能再说我还年轻了，于是我说我还不老

今天徐来英国，我去伦敦与他碰了个头。徐是初中时候后座的男生，记得小时候大家很谈得来，后来各奔东西，我高中没上完来了英国，他大学刚开学去了法国。六年里我们遇见过一次。再次相遇是约在了地铁的闸口出来的空地。他似乎一点也没变，他也似乎习惯了我的判若两人，没有了两年前那次同学聚会时候惊讶的表情。

我带他去了泰晤士河边走走，经过了几座桥和伦敦眼，还有那个closer里出现过的伦敦水族馆，我很希奇得让他帮我拍了今天唯一的照片，虽然他是游客，我是地陪……我们站在桥上抽着烟看着慢慢转的伦敦眼和岸上来来往往的车子，大本钟上方的天空突然放晴，很是惬意，但是心里总是有放不下的事情，是不是永远都有事情不得不做呢，什么时候真的能什么都不顾地到处走到处停到处吹吹风，就好像阿甘一样不顾一切没有目的地跑了四年直到累了……

逛街的时候他告诉我周围很多同学今年要结婚了，突然觉得结婚是很遥远的事情，似乎我根本没有考虑过这样的事情，周围的人也都是换了又换，如果有个人突然决定在我这里呆下来了，也许我真的会跟他结婚。可是，我发现走个不停的人是我，而那个不停走的我既不知道自己要去哪儿也不知道自己在哪儿，于是那些人陪我走了一段路，又分开了。徐说他很难想象我会结婚，我说我也很难想象，于是他又安慰我说，某一天我真的会遇到一个很想结婚的人，于是定下来了。也许吧。祈祷那个能让我想结婚而且能让我喜欢一辈子而且也这样对我的人的出现。

吃饭的时候跟徐讨论了我的感情问题，有时候只有不是身边的朋友才能放的那么开地说事情。他给了我一点建议和安慰，并且告诉我这样的局面下我只能让它去了，自然会解决的。后来，竟然，晚上，真的老天爷让它结束了。安静地，自然地，被动地，死了。

饭后我们开始聊学校时候的事情，我很惊奇我竟然能叫出那么多名字，记得那么多事情，果然那个时候的我们很傻，会把大把时间浪费在罚抄单词或者晚上留下来静坐上，而现在却觉得时间总是不够用。后来他突然问我们认识多久了，我们都很惊讶的发现已经过去11年了，好像电视剧里那种从小穿一条裤子的玩伴似的，似乎只有电视里才有。也就是这么一眨眼，十一年了。别人似乎外表都没怎么变，更有很多国内的同学还是像以前一样乖。而我，似乎自己都不认识了。再一眨眼，我还是一个人么？还是只有恋人没有嫁人？再再一眨眼，我还可以面对镜子里的老女人么，抽烟酗酒睡眠不足一定都有了报应。再再再一眨眼，你们还在么，我亲爱的家人，有时候我真的觉得自己活着是为了你们，也请你们为了我健康长寿。再再再再一眨眼，我还在么，终于可以解脱了么……

人生不过眨几眼罢了